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[Vivre avec les Démons] Surdité psychosomatique

Pendant plus de dix ans, tous les mots qui sont arrivés à mes oreilles n’étaient que mensonges. Tous, sans exception aucune, puisque même la parole la plus sympathique ou la plus aimable n’était en fait que l’expression manifeste d’une psychopathologie : l’assujettissement (subjugation en anglais).

Assujettissement
Le comportement, l’expression des émotions, les décisions sont totalement soumis aux autres parce ce qu’on se sent forcé d’agir ainsi, en général pour éviter colère, représailles ou abandon. Selon nous, nos propres désirs, opinions et sentiments ne comptent pas pour les autres. En général, on montre une docilité excessive mais nous réagissons vivement si on se sent pris au piège. Il existe presque toujours, une colère refoulée contre ceux à qui on se soumet, provoquant des troubles de personnalité (comportement passif/agressif, explosion de colère, symptômes psychosomatiques, troubles affectifs, drogues).
Schémathérapie par Jeffrey Young

J’ai longtemps cherché à quel moment les mensonges ont commencé, à quel moment tout a basculé. Ce moment n’existe pas ou plutôt si : dès notre première rencontre. De fait, il n’y a jamais eu de revirement de situation puisqu’il en était ainsi dès le début. Et si je me remémore certains événements du passé, je comprends comment je suis passée complètement à côté de cela : simplement car il mentait comme il respirait pour reprendre l’expression consacrée. « Je sais que je mens trop facilement. » « J’ai réalisé que je mens trop souvent, de manière trop automatique. J’ai résolu de me débarrasser de cette vilaine manie. » Mais peut-on se débarrasser du mensonge dès lors qu’il est une manie ? Et quand la parole n’est plus que mensonges, affabulations, simulations afin de tordre la réalité à son compte et cela même en instrumentalisant l’entourage, il est alors question de mythomanie. Il est très difficile de déceler le mensonge du mythomane1. Déjà que ce n’est pas toujours évident de confondre les petits mensonges du quotidien, avec le mythomane cela devient quasiment impossible tant cela lui est parfaitement naturel. Il ne faut que quelques semaines pour prendre une habitude et cela qu’elle soit bonne ou mauvaise. Mais combien de temps faut-il pour se défaire de la langue fourchue du serpent ? 

C’est au cours de la thérapie de couple que tout s’est éclairé. Bas les masques ! Je l’ai vu tel qu’il était : un menteur pathologique. Jamais je n’oublierai avec quelle facilité il mentit à notre thérapeute et cela en ma présence. Peut-être pensait-il qu’une fois de plus il pouvait encore se permettre de semer le doute car il en resterait toujours quelque chose ? Que ce serait sa parole contre la mienne ? Que cela allait me déstabiliser ? Rien de tout cela. C’est au cours de cette séance que j’eus la révélation et que je pris la décision qu’à la prochaine crise de fin de cycle (qui avait déjà commencé) s’il me demandait encore une fois de divorcer2, je dirais oui et même s’il ne me le demandait pas, j’en prendrais l’initiative. Je reviendrai sur l’épisode de ce mensonge en particulier dans un prochain billet. 

La demande de divorce était désormais établie et maintenant que je voyais clairement qui était Marabout (ni un mari si ce n’est sur le plan légal et encore moins un ami), j’étais effondrée. Comment avais-je pu ne pas voir ce qui était si évident à présent ? Comment avais-je pu accorder ma confiance à cet individu ? Comment avais-je pu me laisser duper à ce point ? Et je m’en voulais beaucoup d’avoir été si naïve. Et je lui en voulais beaucoup de m’avoir ainsi trompée. J’oscillais entre tristesse et colère, déprime et révolte, peur et revanche. Mais comment en étais-je arrivée là ? Et pourquoi y-a-t’il sur cette terre des gens aussi mal intentionnés ? Tout autant de questions qui m’apparaissent quelque peu « cruchettes » avec le recul mais il en fut ainsi. C’était un moment étrange : mélange de prise de conscience et de libération avec le goût amer de la trahison, de la manipulation et du dégoût.  Je m’en voulais tout autant que je lui en voulais. Ce double mouvement de culpabilité (de l’autre et de soi) est un point sur lequel je reviendrai dans un prochain billet.

Il était terrible de pleurer et d’être consolée par son bourreau. Cela ravivait des fausses espérances doublement entretenues ; par lui qui utilisait ces moments « déprimés » comme moyen de m’ébranler toujours plus dans mes convictions et ma personnalité, procédant à un décervelage (cf. Paul-CLaude Racamier, auteur de ce concept) en règle grâce à un énième comportement paradoxal ; et par moi qui, barbotant depuis plusieurs années déjà dans la marmite du paradoxe avais bien du mal à refuser l’inacceptable en en faisant encore quelque chose d’acceptable par banalisation, normalisation et en trouvant toujours des excuses à ses actes, ou bien en y apposant l’espoir désespéré et fou3 que tout allait s’arranger alors que ma petite voix intérieure me soufflait depuis des années déjà qu’il fallait fuir. Décidément, lorsque le mensonge s’invite à notre table, on finit par se le servir soi-même ! « Peut-être n’était-il pas si mauvais ? Peut-être réalise-t’il enfin tout le mal qu’il m’a fait ? Peut-être va-t’il prendre conscience de son problème ? Et puis, au final, tout va s’arranger et on continuera notre vie ensemble parce que après tout, s’il me console, c’est peut-être qu’il m’aime alors… tout n’est peut-être pas perdu ?! » Je vous écris mes pensées de l’époque tel qu’elles étaient. Je ne cherche pas un quelconque apitoiement mais bien à montrer mon tempérament crédule car c’est là-dessus que Marabout a pu construire toute son illusion. Je ne cherche pas à faire de moi la victime à tout prix et de Marabout le bourreau impitoyable. Je veux avant tout vous expliquer que la perversion narcissique tel que définit par Paul-Claude Racamier est quelque chose qui se « joue à deux » :

1. Le mouvement pervers narcissique : façon organisée de se défendre de toutes douleur et contradiction internes et de les expulser pour les faire couver ailleurs, tout en se survalorisant, tout cela aux dépens d’autrui et non seulement sans peine mais avec jouissance (p.284).

Il y a donc a minima deux personnes pour que le mouvement pervers narcissique puisse prendre corps. Si je me suis laissée piégée, c’est parce que j’étais crédule (mais pas que) et ayant fini de lire Mentir, la vie et son double de Mériam Korichi, je développerai ma réflexion sur ce trait de caractère prochainement. Etant une personne honnête et franche par nature, méprisant le mensonge, disant ce que j’ai à dire, j’ai la fâcheuse tendance à penser que les gens font aussi preuve de droiture. Cette expérience m’aura permis d’équilibrer cela et d’accepter enfin qu’il convient de ne pas accorder sa confiance à tout le monde car oui, assurément, il y a dans ce monde des personnes malveillantes à notre égard. Bien sûr, la crédulité  n’est pas la seule cause mais concernant le mensonge, il est très facile de manipuler une personne naïve et de lui faire avaler des couleuvres en guise de loyauté. Mais enfin, alors que la séparation était toute proche, toutes ses consolations sonnaient très faux et même lorsqu’il me prenait dans ses bras, je ne ressentais alors rien d’aimant ou d’affectueux venant de sa part, sensation désagréable qui a toujours été présente ou en tout cas que mon instinct ressentait clairement mais que ma raison refusait d’admettre. Combien de fois ai-je énoncé sur le ton ampoulé de la comédie : « Je vois bien que tu ne m’aimes plus ! De toutes façons, tu ne m’as jamais aimée. » Mon instinct le savait mais ma raison préférait en faire une plaisanterie : on se joue bien des tours à soi-même… On se ment. 

Un matin, je me suis réveillée sourde d’une oreille. Quel horrible effet ! D’autant lorsque cela arrive subitement. Je me sentais complètement décalée avec moi-même. La perception de l’espace m’en semblait toute perturbée. J’ai pris un anti-inflammatoire le soir avant d’aller me coucher. Miracle, le lendemain matin, tout était rentré dans l’ordre ! Quelques jours plus tard, je suis redevenue sourde mais cette fois-ci de l’autre oreille. Et avec, j’avais des vertiges terribles ! Cela m’a duré plusieurs jours. J’ai contacté mon ORL qui m’a prescrit des médicaments pour contrecarrer les vertiges. Et puis, je suis allée le voir en consultation. Le diagnostic ne révéla rien : pas de virus, pas de bactérie, non, rien. L’ORL m’a alors simplement et fermement demandé : « Que se passe-t’il ? » J’ai compris à son ton qu’il soupçonnait qu’un événement m’avait suffisamment perturbée émotionnellement, psychiquement pour qu’il déborde sur mon corps. Je lui annonçais alors que j’allais divorcer. Il était gêné et pour tenter de minimiser ma peine dans cette situation, il fit un trait d’esprit concernant le mariage : « C’est une erreur de se marier, mais une encore plus énorme de divorcer.« 

Au final, tout s’est arrêté quand la procédure de divorce fut clairement lancée. 

Que nous dit ce trouble psychosomatique de surdité soudaine partie aussi vite qu’elle arriva, sur le rapport qu’il existe entre le corps et l’esprit ?4 Et bien, et j’utiliserai là une expression imagée et fort à propos : j’ai fermé les écoutilles ! Ou plutôt, mon inconscient l’a fait pour moi car assurément, je n’ai pas choisi en toute conscience de devenir sourde. Et je pense qu’au plus profond de mon esprit, il n’était plus question de supporter cela plus longtemps. Assez des mensonges ! En fermant les écoutilles, les paroles fausses ne pouvaient plus entrer en mon esprit en passant par mon corps et donc ne pouvaient plus altérer mon âme. Mais dans ce moment de surdité, j’entendais parfois quelques sifflements (acouphènes). Un écho de la langue fourchue du serpent peut-être… Allez savoir…

Mais pourquoi à ce moment-là précisément et pourquoi pas plus tôt ? 1) Parce qu’il y avait eu cette prise de conscience nette et définitive que Marabout n’était en fait qu’un mythomane, qu’il n’avait fait que me mentir et me bercer d’illusions en jouant sur mes rêves et mes espoirs. 2) Parce que ses excuses, ses mots doux ou encore sa franchise pour se faire passer encore et toujours pour une victime n’étaient que des mensonges et que même si au milieu de tout cela il y avait eu une infime part de vérité, elle se trouvait désormais ensevelie sous le poids des mensonges et rien ne pouvait plus être cru. Adieu la confiance ! Tout le monde se souviendra de cette fable d’Ésope :

LE BERGER MAUVAIS PLAISANT
 

Un berger, qui menait son troupeau assez loin du village, se livrait constamment à la plaisanterie que voici. Il appelait les habitants du village à son secours, en criant que les loups attaquaient ses moutons. Deux ou trois fois les gens du village s’effrayèrent et sortirent précipitamment, puis ils s’en retournèrent mystifiés. Mais à la fin il arriva que des loups se présentèrent réellement. Tandis qu’ils saccageaient le troupeau, le berger appelait au secours les villageois ; mais ceux-ci, s’imaginant qu’il plaisantait comme d’habitude, se soucièrent peu de lui. Il arriva ainsi qu’il perdit ses moutons.

Cette fable montre que les menteurs ne gagnent qu’une chose, c’est de n’être pas crus, même lorsqu’ils disent la vérité.

3) Parce que maintenant que cette prise de conscience avait eu lieu, mon corps ne voulait donc plus entendre le son patelin produit par sa voix qui en sortant de sa bouche n’était que fausseté et tromperie. Mon corps ne voulait plus l’entendre et s’enfermait en lui-même, où tout ce qui arrivait de l’extérieur était comme ouaté et lointain. C’était une sensation désagréable, perturbante, provoquant une gêne terrible. Une fois de plus ma raison tentait de rééquilibrer tout cela. Je faisais des recherches sur internet sur les maladies potentielles qui pouvaient provoquer ce trouble. Il n’y avait rien comme l’annonça le spécialiste. Il y a des maux que la raison ne peut pas soigner ou plutôt, qu’elle pourra soigner mais plus tard, avec le temps et la distance nécessaire à cela. Mais pour l’heure, mon corps m’indiquait que s’en était trop et qu’il ne fallait plus écouter toutes ces fadaises. Bref, je décompensais…

A cela, se rajoutaient les vertiges qui vont souvent de paire avec les problèmes auditifs. « Ce n’est pas possible, j’ai fatalement quelque chose, non ? Rationalise, rationalise ! Cherche sur internet (encore) tu vas trouver. » Perte auditive subite, maladie de meunière ? Une fois de plus, rien de tout cela. Je crois que simplement, je tombais de haut, de vraiment très haut. Je voyais désormais clairement dans quel guêpier je m’étais fourrée. C’était comme si j’avais pris beaucoup de distance avec cette situation, que je la surplombais à une hauteur vertigineuse. Je la voyais dans sa totalité. Comme si cette décennie se matérialisait tel un plan au sol et que je pouvais en voir l’ensemble dans le moindre détails. D’aussi haut j’étais montée pour ainsi voir l’ampleur des dégâts, d’aussi haut je chutais. Tout cela était vertigineux : tant dans la quantité de mensonges et de fait la piètre qualité de cette relation que dans la chute en elle-même. Je réalisais que je n’étais rien pour Marabout, si ce n’est que quelque chose qui se situe entre l’objet et le truc, un vague machin, mais surtout un déchet dont il convenait de se débarrasser et cela qu’importait le prix. 

Lorsque nous nous sommes rendus chez l’ORL (je ne pouvais pas conduire à cause de mes vertiges), je me souviens encore de ses mots dans le parking en sous-sol : « Mais j’en veux plus de ton amitié, j’en ai jamais voulu. Casse-toi ! » Mais quel genre d’ami dit cela ? Est-ce qu’un ami peut vraiment dire cela ? Et qu’ai-je fait en tant qu’amie pour mériter d’entendre la dureté de ces mots ? L’ai-je trompé ? Non. L’ai-je haï ? Non. L’ai-je humilié ? Non. Ne l’ai-je pas soutenu dans tous ses choix ? N’ai-je pas accepté toutes ses tromperies ? Ne l’ai-je pas constamment pardonné ? Mais c’était bien là ma plus grande erreur. N’avoir pas su garder mes limites fermes et lui avoir toujours plus cédé du terrain. Le pardon est un acte tout particulier et dans un prochain billet, j’expliquerai pourquoi je fais le choix de ne jamais lui pardonner. 

Quelques fois il admettait avoir menti mais c’était pour mieux faire le mal car je ne peux croire à une telle innocence d’esprit dans une tête si bien faite quand il s’agit de manipuler son prochain.  C’est ainsi qu’un jour, pour justifier une fois de plus sa demande de divorce, il m’expliqua que notre mariage était un mensonge. Qu’il n’avait jamais voulu de ce mariage. Qu’il l’avait fait pour me faire plaisir. « Je pense vraiment que je t’ai fait cette demande pour répondre à tes attentes en me disant que ça serait que du bonheur après mais ça n’a pas été le cas. » Relisez bien cette phrase avec attention. Cette phrase vise à me faire purement et simplement culpabiliser. Si ma mémoire n’était pas certaine de ce qu’il s’est passé l’année de cette demande en mariage, il me serait facile de m’accabler de tous les mots/maux. 1) Je n’ai jamais demandé à Marabout de m’épouser. Comme n’importe qui, j’ai parlé de mes rêves et désirs sur le sujet comme on peut en discuter avec ses amis. 2) C’est Marabout qui a procédé à cette demande en mariage et pour cela, il n’a pas manqué d’idées. 3) Etant tout à fait consciente de notre différence d’âge (j’étais la plus âgée), je lui ai proposé à plusieurs reprises de bien prendre le temps de la réflexion, qu’il était encore jeune et peut-être avait-il des choses à vivre avant. Que rien ne nous obligeait à se marier si tôt. Et que s’il voulait revenir sur sa décision, je ne lui en voudrais nullement. Un jour, qu’il me rabâchait encore qu’il ne voulait pas de ce mariage et ne trouvant plus d’arguments à opposer aux miens, il me dit alors fort énervé : « C’était toi l’adulte, c’est toi qui aurais du dire non !!! » Intéressante comme formule… C’était moi l’adulte ? Mais alors, qu’était-il, lui ? Un enfant ? Assurément non. Il était parfaitement en âge de se marier comme un adulte responsable. Mais cette phrase eut au moins le mérite de me faire réaliser à quelle niveau de conscience, Marabout se situait : celui d’un enfant. Quoiqu’il en soit, cette intention de me faire plaisir répondait à un de ses schémas (pattern en anglais) : celui d’assujetissement tel que définit en préambule de ce billet. Comprenez par là que ce schéma était régulièrement utilisé (quasiment à chaque fois) pour justifier de son comportement, en guise d’excuse, une espèce de caution morale à ses actes. « Tout ça ne sont que des schémas que j’ai inscrit : subjugation et auto-sacrifice. » « Si tu te demandes pourquoi, c’est parce que mon schéma de sacrifice/subjugation est à l’oeuvre. » Pour résumer, le mal que je recevais était justifié de part un schéma psychopathologique. La responsabilité incombait à ce schéma mais certainement pas à celui qui en était porteur. Et plus encore, c’était bien à cause de ma présence et de toutes mes attentes (lesquelles, je n’en sais rien moi-même, mais il s’agit là de simples projections d’idéalisation) que ce schéma s’enclenchait aussi j’étais la coupable toute désignée. Ainsi je me retrouvais à porter la responsabilité de cette situation, pire encore à devoir endosser la responsabilité de l’autre. Sans m’en rendre compte, j’étais devenue « la méchante » de l’histoire… 

Il est bien malvenu de mentir. Après la lecture de Mériam Korichi, et même si je suis d’accord avec le droit romain « extravaguer est un droit des gens », il convient de ne pas oublier à quel moment le mensonge devient problématique et de ce fait amoral. La langue française est riche d’un vocabulaire qui permet de mieux définir les couleurs du mensonge : tromperie, erreur, ruse, affabulation, diffamation, mythomanie, etc. Employons-les comme il convient ! Mais ce qui fait que le mensonge se teinte de sombres couleurs, c’est bien au moment où il devient préjudiciable. S’il peut l’être pour l’autre par des procédés de diffamation par exemple, ou dans l’optique d’escroquer, etc., il l’est aussi pour celui qui ment. Un mensonge en entraîne un autre. Et plus tôt on a pris le pli de mentir, plus fréquemment on l’emploie, et c’est ainsi que de Charybde en Scylla, on finit par se mentir à soi-même et c’est en ce sens que le mensonge est pernicieux. Car mentir à l’autre, c’est d’abord se mentir à soi-même. Et je pense que c’est Fiodor Dostoïevski qui l’énonce le mieux dans la bouche du starets Zosime dont j’ai publié quelques extraits dans un billet précédent. C’est aussi Gérard Lenclud qui l’écrit en ces mots : 

Le « vrai » mensonge n’habite pas tout entier dans le rapport qu’instaure intentionnellement son auteur avec son destinataire. En faisant un « vrai » mensonge à autrui, le menteur altère la relation qu’un homme se doit d’entretenir avec lui-même. L’épreuve de vérité se déroule alors dans l’intimité. Son couperet, le menteur le fait tomber lui-même et sur lui-même. 

J’ai entendu bien des choses que mon esprit n’a plus supporté. Mes oreilles ont fermé les écoutilles pour me protéger. Il est difficile d’imaginer combien des problématiques psychopathologiques non résolues peuvent devenir un lourd fardeau à porter pour celui/celle qui vit tout à côté. L’on devient un simple déversoir, recevant un trop-plein de négativité, un trop-plein de problèmes qui ne sont en rien les nôtres. Tout se vit dans la confusion, et le mensonge participe de cela.

Pour conclure ce billet, un peu de Paul-Claude Racamier :

[…] comment il se peut faire que les mensonges des pervers – jusqu’aux plus monstrueux mensonges – franchissent avec une certaine aisance les barrières de la croyance chez autrui. Ce n’est pas qu’autrui soit sot, ni certes que le pervers soit intelligent, il est seulement habile, mais il est d’autant plus habile à tromper que pour lui la vérité n’a aucune valeur en soi, le résultat seul étant ce qui compte. Il est vrai que le souci de la vérité est un frein, en même temps qu’un stimulant, pour ceux qui n’aiment guère la « mal-pense » ; le pervers, lui, ne connaît pas de ces freins, mais, de leur fécondité, il ne connaît rien non plus. (p.296)

Room in New York – Edward Hopper // J’illustre ce billet par un tableau d’Edward Hopper parce que sûrement sa surdité lui aurait-elle permis de faire passer dans ses œuvres une ambiance toute particulière.


Bibliographie

Dostoïevski F., (1934). Les frères Karamazov. Librairie Gallimard, Bruges. Janov, A. (1982). Prisonniers de la souffrance. Laffont. Paris.

Korichi M. (2019). Mentir, la vie et son double. Autrement. Paris.

Lenclud G. (2011). « L’acte de mentir. Remarque sur le mensonge », Terrain, n°57, pp-4-19. [En ligne] https://journals.openedition.org/terrain/14277 

Racamier P.-C. (1992). Le génie des origines. Payot et Rivages. Paris.

Thomas-Lamotte P.-J. (2016). L’interprétation des maladies qui compensent les petites et grandes blessures de l’âme et comment les guérir. Le jardin des livres.

Young J. (2006). Schema Therapy. Guilford publications. New York.

  1. Le blog de Sylvia Bréger, criminologue, traite dans certains articles de ce sujet. Vous pouvez aussi la retrouver sur LinkedIn où elle poste régulièrement. []
  2. Cette demande de divorce répétée n’était qu’un odieux chantage affectif, une technique manipulatoire jouant sur la peur de l’abandon et la perte de l’être aimé impliquant ainsi une grande dévaluation de soi du type « je suis rejetée parce que ceci ou cela, c’est normal, je ne mérite pas d’être aimée », etc.). []
  3. En fait, il ne s’agit plus d’espoir à ce niveau-là. On se berce juste d’illusions et quelques part en ce sens, on se ment à soi-même. []
  4. Je suis en pleine recherche sur le sujet et dois encore consulter les ouvrages de quelques auteurs comme Arthur Janov ou encore Pierre-Jean Thomas-Lamotte afin de développer ma réflexion sur le sujet. []

[Vivre avec les Démons] Stéphanie you win

12 septembre

Auteur : S. Messal, 12 septembre 2019

Le soir, je devais retrouver Fauvette Couturière. En atten-dant, je me promenais dans le quartier où je résidais pour ce court séjour. Je déambulais ainsi jusqu’à être attirée par cette librairie qui exposait toute sorte d’ouvrages bradés pour la modique somme de dix euros les trois livres. Je décidais de jeter un coup d’œil aux titres, sait-on jamais quelle bonne affaire pourrait pointer le bout de son nez. Trouvé ! Il y avait là, Les frères Karamazov de Fiodor Dostoïevski en trois volumes. Cela faisait longtemps que je souhaitais lire cette histoire et l’occasion faisant le larron, je me saisis de cette aubaine. Alors que je m’emparais du deuxième volume, un ange vint me surprendre, caché derrière, dorure gravée sur un petit livre de cuir rouge. Au moment de régler le tout, le libraire m’en fit cadeau : « Je ne me souvenais même plus qu’il était là. Si vous l’avez trouvé, c’est qu’il vous était destiné. Prenez-le ! » 

 ————————————————————————– Flash back

13 juillet
C’est l’anniversaire de Paradisier. Nous sommes en terrasse, profitant des bienfaits des boissons fraîches et des glaces par ce jour chaud et ensoleillé d’été. Voulant vérifier l’heure qu’il est, je vois qu’un numéro inconnu en provenance de l’étranger à tenter de me joindre à plusieurs reprises : une fois par appel téléphonique, une autre fois par appel Whatsapp et enfin en me laissant un message vocal sur cette même application que j’écoute. Le message est très bref, dans une langue que je ne connais pas. Il y a pourtant un mot que je reconnais distinctement : le prénom de la jeune femme sur laquelle Marabout a jeté son dévolu avant même que notre divorce soit prononcé. Je la nommerai ici Bengali Rouge. Avec Paradisier nous sommes stupéfaites. Qui sont ces personnes : ses parents, sa famille, des amis ? Pourquoi m’appellent-elles ? Comment ont-elles eu mon nouveau numéro de téléphone ? Pensent-elles vraiment avoir appeler Bengali Rouge ? Non, ce serait absurde… Est-ce une blague ? Est-ce une menace ? Une foule de questions nous assaille tant la situation est étrange autant  qu’inattendue. Heureusement pour moi, Fauvette Couturière est en relation avec des connaissances parlant cette langue aussi je lui transfère le message vocal. Elle en obtiendra la traduction suivante : « Bengali rouge, rappelle-nous ! »1 Que faire ? Je décide de laisser faire car après tout ce n’est plus mon affaire…

Les jours passent. Je me pose beaucoup de questions suite à ce message. Dois-je me taire ? Dois-je les rappeler ? En connaissant la vérité, en ayant les moyens de contacter et de prévenir ces personnes mais ne faisant rien, est-ce que je ne mens pas par omission ? Après tout ne rien leur dire alors que je le peux revient à dissimuler la vérité. 

OMISSION, subst. fém.
3.
THÉOLOGIE
b)
 (Mensonge), mentir par omission. (Action de) taire la vérité, (d’)empêcher qu’elle ne soit révélée en gardant le silence. 

Tout est là ! Les cartes du Destin ont été distribuées et avec elles la clé qui me donne accès à Bengali Rouge. Le choix désormais me revient. Mais de quel droit devrais-je agir de la sorte ? Au nom de quoi, de qui ? J’ai fait le choix de divorcer, ce qu’il advient ensuite ne m’appartient plus. 

Celui donc qui sait faire ce qui est bien, et qui ne le fait pas, commet un péché.
Jacques 4:17

Le Destin se manifeste une fois de plus. En effet, à l’époque, comme le divorce approchait à grand pas, Il m’avait révélé des choses concernant Marabout2. Je ne sais si Dieu me fit ainsi comprendre que j’avais pris la bonne décision en quittant une situation dans laquelle je souffrais beaucoup trop mais à partir de là, des éléments, des signes, des indices furent laissés à mon appréciation. Cela couplé à ma capacité d’analyse et d’investigation, et aussi au soutien de certains amis, il me fut alors facile de dévoiler la duplicité de Marabout. Mais soyons clairs, sans les premiers mes compétences auraient été inutiles. C’était très étrange de pouvoir soudainement voir avec une tel limpidité les actes et les mots trompeurs de Marabout. La vanité était omniprésente et c’est cette vanité qui aura participé à me servir sur un plateau d’argent beaucoup d’agents révélateurs.  En récompense à ma délivrance, Dieu m’avait fait cadeau de la clairvoyance.

CLAIRVOYANCE, subst. fém.

C.− Au fig. Qualité de discernement qui permet de voir clair dans la confusion, de déjouer le leurre et l’imposture des fausses apparences

Quoiqu’il en soit, je suis en proie à un cas de conscience, en pleine crise avec ma morale. Je sais et je ne dis rien ; je sais et je reste muette et je crois que faire vœu de silence sur ce sujet me condamnerait à une culpabilité sourde qui finirait par me ronger de l’intérieur. Déjà que…

CONSCIENCE, subst. fém.
D.−
[La conscience morale du point de vue de son application dans des domaines particuliers]
2.
 [La conscience morale appliquée aux obligations religieuses]
− Cas de conscience. Difficulté créée par une situation ambiguë où la conscience hésite à se déterminer dans un sens précis faute d’une prescription religieuse à laquelle se référer dans un tel cas.
♦ P. ext., cour. Situation conflictuelle délicate à résoudre, sa solution engageant la conscience morale du sujet ; scrupule. Se faire un cas de conscience de qqc. a) Avoir scrupule à faire quelque chose que l’on ressent comme allant à l’encontre de sa conscience morale. b) Se tenir pour obligé de faire quelque chose parce que l’on en ressent l’obligation morale. 

N’arrivant à prendre cette décision seule, je décide alors de demander son avis à mon entourage. Aigle Royal dit que ce ne sont pas mes affaires et que je devrais penser à moi avant tout. Faucon Pèlerin dit que Bengali Rouge devrait vite se sauver. Fauvette Couturière propose l’aide d’un ami afin de trancher. Colibri de Linné me conseille d’en rester aux faits si jamais je me décidais à les contacter. Et la majorité dira : « Tu sais ce qu’il en est, ce serait mieux de la prévenir quand même ».  Je vais jusqu’à l’église du village où je réside pour en discuter avec le prêtre qui me dira ceci : « Attendez un peu avant de le faire si jamais vous prenez la décision de le faire. Vous êtes la personne la plus mal placée pour leur (les personnes qui m’ont contactée) en parler même si vos intentions sont bonnes. Mais vous restez l’ex-épouse et vous savez comment sont les gens en général : la jalousie, la vengeance, la méchanceté, voilà ce qu’ils se diront. Je vous conseille d’attendre et de voir ce qu’il adviendra. Ce n’est pas une décision facile à prendre, j’en conviens. Prenez le temps avant d’agir car ce ne sont pas là des informations anodines mais, si vous agissez dans la bienveillance, Dieu sera à vos côtés. » Là-dessus, il écourta notre conversation qui avait l’air de l’avoir choqué (je me demande même s’il m’a crue…).

Plusieurs choses vont me décider…

Le drame avec les individus du genre Marabout, c’est qu’il vous considère comme  un truc sorti ex-nihilo, un chose sans attache, sans lien, sans filiation. C’est évidemment faux. Je suis la fille de ma mère et de mon père ; petite-fille de grands-parents paternels et maternels ; cousine de cousines ; nièce d’oncles et de tantes ; etc. Lorsque j’ai annoncé à ma mère que je divorçais et que je lui ai exposé dans le moindre détails pourquoi je prenais cette lourde décision, elle était effondrée, profondément choquée et très en colère ! La vérité n’est pas toujours bonne à dire car elle fait mal mais aussi parce qu’elle est parfois trop insoutenable à entendre et/ou à regarder3.

VÉRITÉ, subst. fém.

1re Section. Toujours au sing. [Le plus souvent avec art. déf.]
I.
A. −
2. Lang. cour.
a)
α) [P. oppos. à erreur, ignorance] Connaissance conforme à ce qui existe ou a existé; expression de cette connaissance. 
b)
α) Conformité d’une affirmation à la réalité. 
II.
A. − [P. oppos. à fiction, légende, rêve] Ce qui existe indépendamment de l’esprit qui le conçoit. Synon. réalité.

2e Section. Au sing. ou au plur. [Le plus souvent avec art. indéf.]
I.
A. − PHILOS., THÉOL., lang. des sc. Énoncé conforme à la réalité.
B. − Lang. cour.
1. Idée conforme à la réalité ou tenue pour telle.

Lorsque je me suis retrouvée à vivre avec ma mère temporairement le temps de me retourner suite au divorce4, je me suis rendue compte qu’elle déniait parfois ce qu’il m’était arrivé comme si cette vérité ne pouvait pas être possible, une vérité trop horrible pour être assimilée et acceptée. Mais la vérité n’est ni bonne ni mauvaise : elle est. La vérité est la mise en lumière des faits tel qu’ils sont. L’accueillir est autre chose… Bengali Rouge est aussi la fille, la cousine, la petite fille, la nièce de quelqu’un. Elle n’est pas juste la nouvelle et énième conquête de Marabout. Elle existe de bien des façons : par la filiation, les amitiés, les collègues, son emploi, ses voyages, etc. Elle « est » de par sa propre histoire biographique comme chacun de nous tous. Pensant à ma mère et voyant avec quelles difficultés elle prenait la nouvelle, je n’osais imaginer ce qu’il en serait dans une famille aux traditions encore bien ancrées dans leur pays : quels troubles cette relation jetterait-elle sur le plan inter-relationnel (réputation, discrédit, etc.) ?

Je commençais à rêver d’elle la nuit… Je n’avais pourtant pas à me sentir coupable de sa situation. Après tout, le seul responsable de tout cela était Marabout même s’il a toujours feint de l’être : il est tellement plus aisé de désigner des boucs émissaires. Je n’avais pas non plus à me sentir coupable de cette rencontre : je ne les avais pas présentés, je ne la connaissais même pas ! Et pourquoi devrais-je me sentir coupable pour quelqu’un qui est venue dans ce qui fut « ma » maison et qui a mangé à cette table où je siégeais avant ? Si seulement les murs avaient pu parler, sûrement se serait-elle enfuie… Beaucoup de chagrins entre ces murs, beaucoup trop mais c’était mon foyer5. Afficher les photos de ce lieu quelques semaines après le divorce me paraissait tout à fait inconvenant pour ne pas dire obscène. Mais je crois qu’il s’agit là avant tout d’une question générationnelle : autres époques, autres outils technologiques, autres mœurs. Je culpabilisais tout simplement parce que je savais avec qui elle était, que j’avais les moyens de la prévenir par un tiers interposé et que je ne faisais rien. C’était comme mentir. 

Je me moquais régulièrement de son physique. Avec Paradisier et Geai Bleu nous en riions beaucoup. Un jour, Fauvette Couturière m’interpella sur ce fait : c’était peut-être trop, non ? Et pourquoi se moquer de quelqu’un qu’on ne connait pas ? C’était tombé sur elle comme cela aurait pu tomber sur une autre : cela n’aurait fait aucune différence… Il est vrai que rire à un côté libérateur. Mais pourquoi se moquer, pourquoi tourner en dérision ? En y réfléchissant, singer cette situation me permettait de la dématérialiser : devenue fiction, elle prêtait à rire. Et quelque part, si ce n’était pas « pour de vrai » alors ce n’était peut-être pas si grave et on pouvait en rire grassement. Certes, il est bon de rire mais la moquerie n’est qu’illusion. Et la réalité revient avec les questions, les doutes et les cauchemars… 

J’appris que Marabout l’avait amenée en voyage. C’est ainsi que je fis mon choix et que décision fut prise de répondre à ces gens qui m’avaient appelé un mois avant. Rien de ce qui avait été vécu ensemble avec Marabout n’avait de valeur. Rien. Qui amène sa nouvelle compagne dans la ville où il s’est marié après seulement trois mois de divorce ? Qui va dans les même restaurants ? Qui fait visiter les mêmes choses de la même façon à toutes ses conquêtes ? Assurément Marabout ! Aussi, Bengali Rouge ou une autre, quelle importance  : une chose en remplace une autre et voilà tout. Autour de moi, les gens étaient stupéfaits. « Mais il ne respecte donc rien ? » ; « Sérieux ? Là où vous vous êtes mariés ? Mais c’est glauque ! » ; « La pauvre, si elle savait… », etc. En général, lorsqu’une histoire de couple se finit, les gens aspirent à vivre autre chose et retournent rarement aux endroits où ils ont vécu des histoires avec leur ex conjoint ou alors plus tard, bien plus tard. Et ils le font encore moins avec la nouvelle relation car ils aspirent à construire un vécu qui sera autre et nouveau. Ceci ressemblait plutôt à une espèce de pèlerinage malsain. 

Mi-Août.
Ma décision est prise. J’écris ! Le premier jet est trop personnel, trop plein de mon état émotionnel fébrile. Je laisse décanter. Les faits et uniquement les faits. Quelques faits bien ancrés dans la réalité, des faits vérifiables. J’essaie de mettre les formes tout de même car la vérité qui s’énonce est, je l’ai compris désormais, d’une rare violence et d’une laideur certaine. Cette vérité sera lue par des gens qui ne s’attendent certainement pas à cela, non, vraiment pas. Qui pourrait s’y attendre et plus encore y croire ? Il y a des gens qui liront cette lettre, des gens que je ne connais pas mais nous avons un point commun : Marabout. Pour moi s’en est fini, pour eux ce n’est que le début. Je suis sincère dans ma démarche. Mais la sincérité ne fait pas tout, surtout lorsqu’on ne s’est jamais vu et qu’on ne se connait pas… Aussi trouver les mots justes, mettre les formes, être concise et simple me semblent plus qu’essentiel à ce moment précis. Cela tiendra sur une page. Je contacte une traductrice et lui explique la situation : elle est sensible à ma démarche et me fait un prix d’ami. J’y vois là un bon présage et preuve que cet acte  est juste et bienveillant. J’appelle Paradisier et lui demande si on peut envoyer ce message ensemble car c’est ensemble que nous étions lorsque j’ai été contactée.

22 Août
Avec Paradisier, nous nous retrouvons dans un café. Je prépare le message. Je sors aussi l’icône de la Sainte Vierge Noire afin de la prier pour que ce message arrive à bon port, c’est tout ce que je souhaite. Ils m’ont contactée et après un mois de réflexion, je leur réponds. Ce qu’il adviendra ensuite ne me concerne en rien : j’aurai fait ce que ma conscience m’aura dicté dans cette conduite d’être honnête et juste. Le message part sur Whatsapp. Les deux petites encoches bleues m’indiquent que le message a été vu. A partir de là, le destinataire me bloque et c’est très bien comme ça car il n’y a rien à rajouter. 

———————————————————————— Flash foward

13 Septembre
Jour de grève nationale. Je dois me rendre à un rendez-vous pour le lancement d’un ouvrage collectif. J’espère qu’un bus passera et je le vois qui arrive enfin. Formidable ! Dans le bus, je regarde les images sur Instagram. Je décide de passer sur le compte de Bengali Rouge qui est pourtant en privé. Étonnement, son profil apparaît en public avec ce message qui m’est clairement adressé6 : « Stéphanie you win ! » Ma lettre a donc été prise en compte.  

Est-ce que j’ai gagné ? Non. D’abord parce que ce message n’attendait rien. Il était juste l’énonciation de faits véritables et vérifiables. Le destinataire avait le choix de le prendre en compte ou de le jeter aux oubliettes. Ensuite il n’y a aucune victoire dans cette histoire car il ne s’agissait ni d’un jeu et encore moins d’une guerre. Mais il est vrai que de la bouche de Marabout, j’ai plus que souvent entendu des expressions bien martiales lorsqu’il s’agissait de décrire notre relation : « Je veux gagner ma guerre », « J’ai perdu le combat », « Encore une défaite », etc. Ce à quoi je répondais encore et toujours : « Mais nous ne sommes pas des ennemis, nous sommes un couple donc des partenaires, nous sommes là pour nous aider l’un l’autre. Quelle guerre ? Quel combat ? De quoi tu parles ? » Mais ça, c’était parce que je refusais de voir l’évidence : dans son esprit, j’étais devenu son ennemi ce qui justifiait son comportement à mon égard… Nulle victoire car rien à gagner ! Si ce n’est peut-être un grand soulagement de savoir que Bengali Rouge n’aurait pas à vivre aux côtés du mensonge et de la tromperie drapés dans les beaux atours des mots doux, des cadeaux et autres charmes qui ne sont là que sortilèges au service de la séduction.

SÉDUCTION, subst. fém.
A. −
 Le fait de détourner du droit chemin, du bien, du devoir. 
− En partic. Action d’amener à des relations sexuelles fautives.
B. − Tout ce qui, dans une personne ou une chose exerce un attrait irrésistible.

Je me suis moi-même demandée comment j’aurais réagi si quelqu’un m’avait prévenue au sujet de Marabout. Honnêtement ? J’aurais sûrement dit à cette personne de se mêler de ses affaires. Mais au moins, cet avertissement serait resté en ma mémoire et sûrement qu’au moment venu, cela aurait éclairé ma lanterne et m’aurait permis de couper court beaucoup plus rapidement à cette relation. J’aurais sûrement par la suite recontacter ce messager pour m’excuser de l’avoir chassé et le remercier d’avoir été franc et surtout aussi bien avisé.

Les psychologues ont une expression : « Avec le pervers, on perd tout ! » Spontanément, j’ai le sentiment d’avoir beaucoup perdu, à commencer par du temps. Et puis, l’innocence bien plus que la naïveté. La possibilité d’être mère, ma féminité, mon ami et mari7, mon foyer, mes chats, des opportunités professionnelles, etc. Toutefois, si je devais réfléchir à ce que j’y ai « gagné », je dirais une confiance pleine et entière en moi-même. Il faut être forte, courageuse, solide, droite et volontaire pour tenir le cap face à la violence blanche du quotidien. Et ce ne fut pas tous les jours évident. J’ai réalisé tant de belles choses à mon sujet, choses que je ne m’étais jamais accordées jusque là. J’ai trouvé l’amour de moi, cette estime juste de ce que je suis. La résilience8 m’aura fait faire un pas de géant dans l’apprentissage de la vie. Je l’ai vécu comme une renaissance à moi-même dans une prise de conscience proche de la révélation. 

Si j’ai gagné quelque chose alors je l’ai gagné par moi-même dans un long travaille d’analyse et de recherche pour faire un deuil convenable de ce que je venais de vivre afin que jamais, ô grand jamais 1) Marabout ne revienne un jour dans ma vie et 2) je ne retombe dans le même schéma relationnel. Ce n’était ni une revanche, ni une victoire et encore moins une vengeance. Non, il n’y a rien de tout cela quand il s’agit d’énoncer la vérité. Je possédais ce savoir, savoir que le Destin m’a permis de partager. 

Le problème avec les types du genre Marabout, c’est qu’ils arrivent à faire de leurs victimes des ennemis entre elles car leur devise est : « Diviser pour mieux régner ». J’ai bien compris que Bengali Rouge faisait de moi le bouc émissaire à cette situation : il fallait bien trouver quelqu’un à accuser pour justifier la colère, la tristesse, le chagrin, ce mélange de sentiments confus et d’émotions qui vous étreignent. Dans un certain sens, j’en ai fait de même lorsque je me moquais d’elle. Cela est bien regrettable car ne nous trompons pas de sujet ! Partout où les Marabouts passent, partout la discorde, le chaos, la folie. Perdus dans le tourbillon des émotions, on finit par faire des victimes les coupables et des bourreaux les victimes. Je ne suis pas l’ennemi de Bengali Rouge, sans être non plus son amie. J’ai juste été un messager. La Providence a fait en sorte que je puisse la prévenir. Bengali Rouge détient désormais partie de la vérité. Ainsi soit-il. 

PS : Bengali Rouge ignorait à ce moment-là qu’elle n’était pas la seule que Marabout séduisait. Il y avait un autre oiseau avec qui il roucoulait : Tangara d’Été. 

13 Septembre – Épilogue
Je reçois un mail du Conservatoire à rayonnement régional qui m’apprend que j’ai été prise dans deux chorales suite aux auditions passées quelques jours plus tôt. Est-ce que les Anges existent ? Assurément. Ils sont de précieux messagers. Soyez attentifs à leur présence, écoutez leurs conseils et remerciez-les de vous guider. La veille, un ange m’est apparu. S’en est suivi des annonces aussi remarquables l’une que l’autre. Et si je ne devais en tirer qu’une leçon, elle serait la suivante : même le mensonge le plus crédible ne peut rien face à la parole de vérité. 

Bibliographie

cnrtl.fr

Cyrulnik, B. (2018). Traumatisme et résilience. Rhizome, 69-70(3), 28-29. doi:10.3917/rhiz.069.0028.

Dostoïevski, F. (1934). Les frères Karamazov. Ed° Librairie Gallimard. Paris.

saintebible.com/

  1. Plus tard, avec Fauvette Couturière nous déduirons qu’il s’agissait plutôt d’un « Rappelez-nous ! » car assurément, ils savaient qu’ils n’appelaient pas Bengali Rouge. []
  2. Le Destin, la Destinée ou Dieu ne sont pour moi qu’une seule et même chose et j’aurai l’occasion dans d’autres billets de revenir sur le sujet plus en détail. []
  3. C’est ainsi qu’après ma dernière rencontre avec Grandala qui me demandait pourquoi je divorçais, elle ne m’a jamais recontactée, sûrement sidérée par ce que je lui avais révélé. []
  4. Marabout m’avait écrit qu’il ferait en sorte que je ne retourne pas vivre chez mes parents si nous divorcions, qu’il m’aiderait à me réinstaller. Que de belles paroles ! Les faits sont là. Ma mère m’a accueillie et lui, il n’aura pas respecté cette parole comme tant d’autres d’ailleurs mais je reviendrai sur ces différents sujets que sont le mensonge, la tromperie, l’incapacité à l’engagement ou encore l’irresponsabilité dans les billets qui suivront. []
  5. Je fais beaucoup de notes de bas de page pour vous dire que je reviendrai sur tel ou tel sujet mais il y a tant à dire. Le foyer est un lieu primordial dans la relation de couple, c’est le lieu de toutes les « scènes » qu’il conviendra d’analyser. []
  6. Message qui restera plusieurs jours d’affilé. []
  7. Oui, j’ai perdu cette personne à tout jamais car pour moi, il était cela. []
  8. « La définition de la résilience fait référence à la reprise d’un nouveau développement après un fracas traumatique. »(Boris Cyrulnik, 2018) []

[Vivre avec les Démons] Nommer

Pour préserver la vie privée de tout à chacun, j’utiliserai des noms d’oiseaux pour identifier les différentes personnes de cette étude d’anthropologie phénoménologique car il s’agit bien de cela : observer dans le quotidien chacun de ces détails et en comprendre les causes et les effets.  C’est une tranche de vie, une anthropologie du quotidien, du vivre, du faire, du dire, du penser et du croire (entre autres) au contact de la psychopathologie, qui s’écrira ici.

Avant de nommer, je citerai une phrase de Christian Bobin, écrite dans La folle allure et vous faire part de ma réflexion sur le sujet.

Ce sont les noms qui font peur. Les choses sans les noms ce n’est rien, pas même une chose.

Tant que je ne fus pas capable de pouvoir mettre un mot, un nom exact sur ce qui se trouvait face à moi et que je percevais comme un problème irrésolu à résoudre, je ne suis pas partie : je suis restée pour plusieurs raisons sur lesquelles je reviendrai en son temps. Mais en ce qui concerne ici le sujet de la nomination, une fois que le mot fut prononcé,  la vérité s’étant révélée en même temps que le problème fut résolu dès lors que nommé, je fus comme délivrée. Nommer avait suffi à me libérer. Ce qu’il y avait désormais ne m’inquiétait plus, ne m’impressionnait plus et ne m’effrayait plus. La peur était certes encore là mais sous une autre forme, différente, pour une autre raison : celle de savoir et ainsi de réaliser les risques à être dans une tel relation et pire encore d’y rester. Si avant l’inconnu me semblait inquiétant tout autant que fascinant dans cette quête de savoir et de découvrir ce qu’il se cachait derrière tous ces mensonges, ces manipulations, ces chantages, ce harcèlement, ces tromperies, etc., la vérité énoncée me rappela à la réalité et la peur, la saine peur qui vous fait prendre conscience du danger, s’activa et me fit prendre la décision qui s’imposait le plus rationnellement à ce moment-là : partir ! Pour être tout-à-fait honnête, c’est le mot « fuir » que j’entendais dans ma tête mais ce mot sera l’occasion d’un autre billet car ce n’était pas la première fois qu’il se manifestait à mon esprit. 

Avec le nom prononcé, la parole de vérité s’était exprimée et ainsi je fus donc libérée instantanément, me permettant de prendre une décision que je ne regrettai nullement.

Vous connaîtrez la vérité, et la vérité vous affranchira.

Jean 8:32

Donner des noms d’oiseaux

D’où m’est venue cette idée de donner ainsi aux différentes personnes intervenant de cette situation des noms d’oiseaux ? C’est souvent sous la douche que me viennent les idées et e jour-là, j’écoutais un cours du Collège de France, Qu’est-ce que comparer ? donné par Philippe Descola. Alors qu’il parlait de classification, mon esprit, ce rigolo, m’a suggéré de donner des noms d’oiseaux plutôt que de simples numéros, lettres ou fausses initiales. Cela faisait un moment que je réfléchissais à comment parler de ces autres sans les nommer nommément pour préserver leur identité propre. Lorsque je lis des ouvrages où l’auteur emploie des « Madame A » ou « Monsieur X », ou encore « Professeur C. F. » ou bien « Patient n°14 », je ressens un sentiment de gêne : cela coupe l’élan de ma lecture. Le degré d’impersonnalité totale est bel et bien atteint et peut-être trop au final, trop au point de se demander si on parle bien de sujets et non d’objets voire d’abstractions.  
Et puis, ce serait mentir que de dire que derrière cette idée de noms d’oiseaux, il n’y a pas une petite moquerie car l’expression « Donner des noms d’oiseaux à quelqu’un » signifie insulter ou injurier une personne. J’aime plaisanter et plus encore lorsqu’il s’agit d’amener de la légèreté dans des situations trop lourdes. Le rire, bon enfant ou moqueur, aura fait parti des outils ô combien utiles à la bonne marche de mon travail de deuil. Comme il s’agit ici d’anthropologie phénoménologique, c’est dans ce type de détail précisément que se trouvent les matériaux nécessaires à l’étude analytique et comparative. 
Enfin, les oiseaux ont tenu un rôle important dans ces dernières années. Des oiseaux auxquels j’ai accordé une symbolique forte. Je percevais par exemple les colibris émeraudes du jardin comme des protecteurs et des soutiens. En deux ans, je n’en avais jamais vu et soudain, ils étaient là. Plus j’allais mal, plus je projetais des signes angéliques (pour ne dire divins) de soutien sur toutes les choses qui me procuraient une émotion positive ou un bon sentiment : l’esprit met en place bien des mécanismes et des stratégies quand il s’agit de survivre. 
Ce rapport aux oiseaux ne datent pas non plus d’hier. Je garde en mémoire ce dessin animé des années 80 où deux enfants traversent un écran de télévision pour atterrir  dans un monde magique afin de trouver l’oiseau bleu du bonheur pour soigner leur mère malade et mourante. J’ai aussi le souvenir du corbeau de mon enfance, oiseau fort intelligent ; le pivert et la huppe de la maison de famille. 
Et pour rester dans les métaphores symboliques, c’est à un drôle d’oiseau que j’ai eu affaire pour ne pas dire un oiseau de malheur. Mais à la fin, l’oiseau s’est envolé !

Le volatile contenu dans l’oiseau fait écho au langage des oiseaux cher aux alchimistes. Après être revenue des « Enfers » (putréfaction), j’en ai tiré des leçons et pris quelques décisions. « Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort », certes. A la condition de faire un véritable travail de fond, un processus d’analyse (calcination) profonde qui va nous permettre par la suite d’opérer une transformation, une métamorphose dans notre nature, notre caractère et notre âme. C’est ainsi que l’on se trouve soi (distillation). C’est alors que notre rapport à l’autre s’offre sous un nouveau jour (conjonction). De cette expérience douloureuse, imprégnée de tristesse, de doutes, de colère, de frustration, d’incompréhension, etc., il est possible de procéder à une sublimation. Même la chose la plus horrible peut être sublimée en une chose merveilleuse. Cela passe par l’écriture en ce qui me concerne : une écriture anthropologique, une écriture du phénomène, une écriture pour que les mots restent puisque les paroles s’envolent comme des oiseaux. Alors les noms d’oiseaux lesquels, écrits, resteront mais garderont toujours en eux le léger, l’air, le souffle : le volatile. 


Liste ouverte et extensive

Dans les futurs billets, la distinction entre les oiseaux et les humains se fera par l’emploi de la majuscule en début du nom d’oiseau lorsqu’il s’agit du surnom attribué à un humain

  • Le marabout
    II. − Échassier de grande taille, vivant en Afrique et en Inde, charognard, à la stature presque verticale, à la tête et au cou déplumés, ayant un bec très fort et une poche à la base du cou.

Cette liste s’enrichira de noms d’oiseaux au fur et à mesure des billets à suivre incluant d’autres personnes. 

[Vivre avec Les démons] Au commencement…

J’ai pris mon temps. J’ai pris tout le temps nécessaire afin de faire un travail de deuil convenable. Je parle ici du travail de deuil sur le plan psychologique/psychanalytique. 

B.− P. ext.
1. Sentiment de profonde tristesse liée à une cause occasionnelle (départ, rupture, etc.).
https://www.cnrtl.fr/definition/deuil 

Comme tout le monde, je suis passée par ces 5 fameuses étapes établies par la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross : 

  • le choc et le déni
  • la colère
  • la négociation
  • la dépression et la douleur
  • l’acceptation

L’acceptation d’avoir vécu avec une personne atteinte de troubles psychopathologiques est venue très vite dès lors que les mots avaient pu être clairement posés au cours de ma thérapie. Le fait de savoir m’a libérée et m’a permis de prendre la décision de partir. Ce fut malgré tout un véritable choc, choc terrible qui m’a fait devenir subitement sourde et avoir des vertiges terribles comme si, dans le fond, je tombais de très haut. Je savais ce qu’il en était mais une part de moi avait malgré tout du mal à se résoudre à avoir été ainsi manipulée de la sorte ou plutôt bercée d’illusions. J’ai beaucoup négocié avec moi-même avec une discipline constante dès que je me laissais aller à du vague à l’âme. Je faisais alors appel à ma raison et me concentrer sur les faits et uniquement les faits tel qu’ils avaient été dans la réalité. Quant à la douleur… J’ai vu le moment où je mettais fin à mes jours, mais j’y reviendrai dans un autre billet. Je vivais déjà la tristesse, je vivais déjà la douleur : douleur d’être insultée, humiliée, rejetée, trompée, etc. Mais surtout cette douleur de se savoir haïe. Je reviendrai là aussi sur ce qu’est la haine qui n’est en rien la détestation. La haine est bien différente. Et j’en ai pleuré. Mais qu’est-ce que j’ai pu pleuré ! Trop sûrement. Mais là aussi, j’explorerai dans un futur billet les territoires de la peur pour vous expliquer pourquoi je suis restée.

Ce qui aura duré le plus longtemps au final, c’est la colère. Vous savez, cette colère qui vous surprend d’un coup. Où vous vous mettez d’un coup à insulter l’autre à autre voix, où vous vous imaginez lui mettre la raclée de sa vie. Et cette colère vient jusque dans vos rêves…  Dans un autre billet, je ferai une psychanalyse d’un rêve en particulier où j’arrachais son visage. Nul besoin de s’appeler Freud pour en comprendre les tréfonds. Merci à mon imaginaire d’être ainsi si puissant me permettant ainsi de me libérer des démons ! J’ai donc attendu que cette colère s’apaise. Cela ne sert à rien d’écrire dans la colère (ou de faire quoique ce soit d’autre d’ailleurs). La colère est mauvaise conseillère. J’ai attendu patiemment que cette colère se diffuse, se calme, s’atténue. Le temps guérit tout, oui, il est vrai mais à condition de savoir se libérer comme il convient. 

Tant de choses à écrire sur le sujet. Déjà plein de billets qui se préparent comme vous l’aurez compris. Des billets sur le mensonge et la vérité ; sur l’infidélité comme pire des trahisons ; sur le corps parlant ; sur la peur et l’investissement ; etc. 

Plus j’y pense et plus je vois cette épreuve de vie comme un rite initiatique : quelque chose a profondément changé en moi. Je me suis révélée à moi-même. J’ai découvert tellement de belles choses à mon sujet, des choses que je n’avais jamais été capable de voir jusque là. Je crois que la leçon de tout cela au final, c’est l’amour. L’amour est affaire de justice et il convient d’être juste avec soi-même et de savoir s’aimer, s’estimer à sa juste valeur. Quand on est aligné avec soi-même alors il se passe un phénomène de l’ordre du merveilleux qui fait que l’on devient conscient d’être au monde et de bouger dans un même mouvement d’harmonie. Tout devient clair. « Revelatio ! »

En ayant traversé cette épreuve avec dignité, tu as anobli ton âme. 

Paroles de C.

J’ai pris aussi le temps pour revenir car c’est un sujet délicat où l’on peut vite tomber dans certains travers : la colère qui vous rattrape bien sûr ;  mais aussi revêtir la panoplie de la victime et vouloir que les gens s’apitoient ; ou pire être mue par un esprit revanchard de vengeance. Non. Ce n’est pas du tout ce que je souhaite faire en revenant sur ce carnet de recherche. J’ai surtout envie de développer une analyse anthropologique – et aussi psychologique car j’ai beau retourné le problème dans tous les sens, il me faudra parfois y recourir pour expliquer certains événements et situations – sur ce qu’est le quotidien au côté d’une personne atteinte d’une psychopathologie. C’est un sujet « casse-gueule », ne nous leurrons pas car il y a évidemment tout le pan de l’autobiographie mais je fais le choix de sublimer ce temps vécu (plus de 10 ans de terrain) et d’en faire une étude : à moi d’être capable de tenir la distance et si vraiment je n’y arrive pas, je n’insisterai pas. 

RAPPEL ! Il s’agit d’un carnet de recherche, c’est-à-dire que vous y lirez des textes d’une recherche qui se fait, qui se pense, qui se construit. C’est de la recherche en cours en rien figée. Ce que j’écris à un instant donné, je peux venir l’invalider à un autre moment car ayant découvert un nouvel élément crucial.  Je partage avec vous mes réflexions et analyses sur le sujet au fur et à mesure. Ne soyez pas surpris par exemple que je puisse passée d’un sujet à un autre dans les articles. La construction ne sera pas nécessairement linéaire. Plus tard, lorsque grâce à ce carnet j’aurai créé assez de matière à penser, j’entreprendrai la rédaction d’un ouvrage. 

Que dire de plus si ce n’est que à côté de cela, pendant le temps où je faisais mon travail de deuil et prenais soin de moi, je me suis prise d’intérêt pour l’intelligence artificielle (robotique, cybersécurité, etc.). C’est un fait, l’IA est à la mode en ce moment. Peut-être revivra-t-elle un nouvel hiver mais malgré tout, c’est quelque chose qui attisent bien les passions dans le monde de la recherche depuis bien des décades. Aussi, en parallèle de ce projet « Vivre avec les démons », j’ai l’intention d’utiliser ce carnet pour partager mes réflexions sur l’IA. Je vais donc créer un onglet spécialement pour. J’ai déjà lu pas mal de choses sur le sujet, j’ai suivi un MOOC réalisé par le CNAM sur la plateforme FUN et je me suis mise à Python. Python est le langage de programmation à la mode (même si j’ai l’impression que Julia gagne du terrain mais peut-être que je me trompe). Je n’ai pas l’intention de devenir une programmeuse professionnelle mais il me semble essentiel de maîtriser ce vocabulaire spécifique afin de pouvoir comprendre ce qui se fait en matière de programmation quand on parle IA. 

Au commencement était la Parole, et la Parole était avec Dieu, et la Parole était Dieu.

Jean 1:1

[Vivre avec les Démons] Sommaire évolutif

Je livre ici le premier jet du sommaire. Il n’est pas gravé dans le marbre, bien au contraire, il est évolutif comme tous les sommaires dont l’ouvrage est en cours de réalisation. Cette ébauche de sommaire sert de fil conducteur à la réflexion à venir. Elle est cette ligne directrice souple tel un fil de coton ou de laine. Le résultat final de l’ouvrage lui donnera sa forme définitive. 


SOMMAIRE

Méthodologie

  • Raconter et analyser l’intime
  • Observation participante malgré soi
  • Soi comme objet de recherche anthropologique (réflexivité)
  • Risque : tomber dans la dimension clinique (psychologie, etc.)
  • Risque 2 : tomber dans l’émotionnel et perdre l’objectivité (de l’intérêt d’une thérapie)

Introduction

La psychose (perversion/paranoïa) s’infiltre partout en filigrane comme un poison sournois et vicieux qui se répand insidieusement en prenant tout son temps. La perversion suintera au fil des pages.

Séduction

  • Laisser rentrer le loup dans la bergerie (problématiques personnelles non réglées)
  • Vivre un conte de fée 
  • Se convaincre (faire avorter tout doute qui émerge dans l’œuf, car oui, il y a des doutes à ce moment précis)
  • Se décentrer : être sourde à ses intuitions, donner le gouvernail de sa vie à l’autre, donner toute sa confiance à l’autre et s’oublier soi

L’amour face la haine

  • Etude comparée des mécanismes d’amour face aux mécanismes de haine (les mots, les actes, les situations, etc.)
  • De l’alliance au conflit (anthropologie de l’amour, anthropologie de la guerre), de l’ami à l’ennemi
  • Etre dans une crise perpétuelle : la boucle
  • Droiture vs perversion
  • Création vs destruction (projets avortés, gâcher les jours de fête)

La méchante de l’histoire

  • Basculer dans l’illusion : quand la réalité devient scène de théâtre
  • Instrumentalisation : devenir jouet du marionnettiste , objet interchangeable
  • La méchante (ostracisation, ragots, déformation de la réalité, miroir déformant, etc.)
  • L’insoumise (je ne me suis jamais sentie « victime » ni « soumise » ni « masochiste »)
  • L’entourage : deux comportements distincts, ceux qui écoutent (amis ou personnes ayant vécues une expérience similaire) et continuent de vous voir réellement ; et ceux qui fuient (peur de la violence, de la folie ? ou soumis aux manipulations du Démon ?) car vous percevant méchante dans l’illusion

Accepter l’inacceptable

  • Mensonge et tromperie (anthropologie du secret)
  • Harcèlement moral (anthropologie de la violence)
  • Manipulation (double contrainte, injonction paradoxale)
  • Tyrannie du quotidien
  • Normalisation/banalisation de la violence
  • La peur (peur de l’abandon, peur de tout perdre, peur de l’avenir, etc.)
  • L’investissement (temps, sentiments, conseils, soutiens, souvenirs, au nom de l’amitié, au nom de l’amour, etc.)
  • De la souillure (humiliation, atteinte à l’image du soi, dégoût, etc.)
  • L’amour rend-il aveugle ?
  • Les chats : quête d’une présence réconfortante

Comprendre à tout prix

  • Tout dépend de la personnalité de la « proie » choisie par le Démon
  • L’énigme à résoudre 
  • Se questionner soi et l’autre (remise en question perpétuelle face à la conviction dogme) : pourquoi ?
  • Entrer en résistance
  • Parler et trouver une écoute infaillible
  • Ecrire

Symptômes

  • De l’envie de fuir à l’envie de disparaître
  • S’isoler 
  • Fatigue, démotivation
  • Se penser folle
  • Ne plus être (dépersonnalisation)
  • Somatisation (surdité et vertiges)
  • Pensée suicidaire et tentative (anthropologie de la mort)

Révélation 

  • Par la thérapie, la lecture et les retours d’expérience
  • La désillusion, moment critique : détresse, colère, désir de revanche
  • L’intime mystifié : la pire des perversion ? (anthropologie de l’amour, anthropologie du couple, de l’intime )
  • Du prince charmant au démon : un détour par le dragon
  • Les cauchemars (arracher le masque, désir viscéral de faire éclater la vérité au grand jour)

Libération

  • Préparer son évasion
  • De l’importance de bien faire son deuil
  • Retrouver Dieu : voir des signes et y croire, la prière (croyances et religions)
  • Se retrouver soi (anthropologie du soin)
  • Sublimation 

[Vivre avec les Démons] Avertissement au lecteur

 Cher lecteur,

Les écrits que tu trouveras ici sont en pleine réflexion. Il s’agit d’une recherche en cours. Aussi ne t’étonnes pas de ne pas toujours trouver toutes les références bibliographiques que tu aimerais y voir ; d’avoir parfois la sensation d’un texte inachevé ; de te demander somme toute « mais où est-ce que l’on va ? ». Et bien, je te l’avoue, je ne le sais pas moi-même. C’est un chemin sinueux, qui demandera sûrement de se perdre en route pour mieux se retrouver ; c’est un chemin fait d’embûches et de peurs aussi. Mais sache que « même dans l’obscurité, il y a toujours la lumière« . Cette phrase, je me la suis répétée souvent dans les derniers mois avant de laisser le Démon derrière moi. J’avais compris que j’étais tombée dans un enfer qui n’était pas le mien. Et dans ce monde de ténèbres, partout où mes yeux se posaient, il y avait toujours de la lumière et plus particulièrement celle du soleil. Ce soleil si chaud, si écrasant et si gros devint soudainement un gage d’espoir. Tout n’était pas perdu car la lumière était là, encore, toujours, partout. 

Oui, ces écrits sont en chantier, ces écrits aideront aussi au travail de deuil. Ce fameux travail dont Freud et Racamier ont si bien parlé. Il y aura de la perte car, de ces écrits, tout ne sera pas gardé. Mais il y aura aussi ce qu’il s’y gagne : la création anthropologique, le partage d’un expérience de terrain d’une décade, la sublimation du laid en beau. Partout où il y a de l’amour, il y a de la vie et de l’alchimie. Tout peut se sublimer même les choses les plus monstrueuses pour peu qu’on soit rempli d’amour. Je devrais faire attention à ne pas trop m’égarer sur les chemins des sentiments, mais tu ne m’en voudras pas trop, cher lecteur, car je sais que tu es indulgent et bienveillant quand la recherche se fait, là, sous tes yeux, qu’elle se construit petits bouts par petits bouts, qu’elle se compose, se décompose et se recompose. Tu sais ce que je pense de l’écriture, qu’elle est comme une mélodie. Et rien n’est plus beau, qu’une mélodie d’amour.

Bien à toi.

Sigmund FREUD, extrait de Métapsychologie
traduction revue et corrigée par Jean Laplanche et J.B. Pontalis, 
Paris, Gallimard, 1986 (1ère publication 1915), p. 145-171
[En ligne] https://www.cairn.info/revue-societes-2004-4-page-7.htm#

Paul Claude RACAMIER, Le génie des origines
Paris, Payot, 1992.
https://www.payot-rivages.fr/payot/livre/le-g%C3%A9nie-des-origines-9782228885126